La Loba - inside/outside

haben wir heute angeschaut.
Leider ist der Vermieter derzueit nicht zu erreichen
Bitte lieber Gott, mach dass es klappt! *bet*
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wir reihen uns ein in die Wohnungssucher.
Unsere Vermieter brauchen Geld und wollen das Haus verkaufen, das Haus, in dem ich mich eh nie zuhause gefühlt habe, das Haus, welches einem mit den Heizkosten die Haare vom Kopf frisst, das Haus, das von allen vier Seiten von Nachbarn umgeben ist, das Haus, dessen Nachbarn, die von links in den Garten gucken können ziemlich ätzende Tratschtanten sind, die einen liebend gern mit Dingen, die sie nichts angehen beim Vermieter anschwärzen...
Traurig?! Ich jedenfalls mal nicht... eher ein klein wenig besorgt, weil ein umzug derzeit finanziell eigentlich nicht drin ist... nundenn, wird das Zelten in Österreich wohl noch ein zwei Jahre warten müssen... schade, denn es gibt da wen, die ich ganz gern mal auf nen Kaffee persönlich getroffen hätte... aber dann wohl doch nicht mehr dieses Jahr *seufz*
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In den letzten Tagen habe ich mich mit meiner Unzufriedenheit befasst.
Ich brauche eine Aufgabe. Eine Aufgabe, die Spaß macht, die Zeit und Fleiß braucht und auf die ich nacher stolz sein kann...
Eine Aufgabe, die meiner Begabung gerecht wird.
Was ist meine Begabung? Das geschriebene Wort, meine Fantasie und dass ich für jedes Problem eine Lösung finde... dass ich Dinge und Lösungen finde, die nicht jeder findet, dass ich kreativ bin...
Und da ich gern schreibe und unglaublich gern in fremde Welten eintauche, habe ich beschlossen, einen Fantasyroman zu schreiben.
Gestern habe ich Notizbücher gekauft, weils die für ein €uro bei Norma gab und heute Vormittag fing ich an, meine ersten Ideen niederzuschreiben.
Zufällig war heute der Tag, an dem A. zum Frühstück kam und wir haben unglaublich viele Gemeinsamkeiten, mögen dieselben Bücher, malen und schreiben gern... und sie berichtete von zwei Frauen, die gemeinsam ein Buch geschrieben hätten und so fragte ich sie im Laufe des Gesprächs, ob sie mitmachen wollen würde und plötzlich waren wir mittendrin im Gesprtäch über unsere Helden und eins gab das andere und viele Hauptpersonen stehen schon grob umrissen und ein Teil der Handlung steht auch schon ganz grob...
Wir sind natürlich, wie es sich für den Anfang eines solchen Projektes gehört, Feuer und Flamme und sammeln gerade eine Menge Ideen...
Wir wissen Beide auch, dass natürklich auch mühsame Zeiten kommen werden, aber ich glaube fest daran, es zu schaffen (ich bin ja durchaus sturr bei sowas *g*) und wir können uns gegenseitig mutivieren...
Ich die Einzelgängerin mach ein Projekt zu Zweit, mit einer Frau, die ich sehr mag, ich fühl mich einfach wohl in ihrer Gesellschaft...
Ich kenne sie zwar kaum, aber ich glaube fest daran, dass da eine Freundschaft entstehen wird im Laufe der Zeit...

Ich freue mich und bin gerade einfach mal NUR glücklich :-)

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der K(r)ampf mit der Kasse um Therapiebewilligung...
Gewusst haben wir (die Thera und ich) ja von Anfang an, dass sie sich quer stellen würden, weil ich meine Thera bei dem B. in B. ja abgebrochen habe, weil er mich belogen hatte mit den probatorischen Sitzungen...
Gut, wenn mans genau nimmt hat er nie behauptet, die probatorischen Sitzungen gäbe es nicht mehr, aber er hat auf konkrete Anfrage meinerseits den Satzbau so gedreht, dass ich davon ausgehen musste, dass es die eben nicht mehr gibt und für mich ist das eine Lüge! Er hat mich vorsätzlich glauben lassen, dass es die nicht mehr gibt und mir so jegliche Chance genommen, mich vorsichtig an ihn ranzutasten und zu schauen, ob er überhaupt etwas für mich ist.
Ohne ihn, da bin ich mir sehr sicher, hätte ich mir zwei Klinikaufenthalte erspart! Wenn er mich mit meinen SVV - Gedanken gleich ernst genommen hätte und nicht die ganze Zeit geschwafelt hätte, ich sei ja so intelligent und selbstreflektiert, ich hätte ja gar kein Problem... neee is klar, ich saß da die ganze Zeit nur aus Spaß an der Freude... und nur aus dem Grund hab ich mich in die Psychiatrie einweisen lassen, als gar nichts mehr ging und nur aus dem Grund ist das erste halbe Jahr 2007 futsch... *grrr*
Werd echt demnächst mal nach der Ärztekammer suchen, die haben sicher auch Seiten im Netz und dann werd ich mich dort mal über den Blödmann beschweren!
Nun bin ich mal gespannt, wie die Kasse reagiert ... der erste Antrag bei meiner Thera wurde soeben abgelehnt mit der Begründung, dass ich ja bei Herrn B. die Therapie nicht beendet hätte...
*Zähnefletsch*

aber irgendwie will ich heute auch nicht recht in den Quark kommen.
Ob ich mir was weggeholt hab? Oder liegts wirklich ausschliesslich am Wetter, dass ich so gar nicht in die Füße komme und ganz matschig bin?
Leichte Kopfschmerzen wollen sich einstellen...
und ich muss eine ganze Wäsche nochmal waschen, weil sie wohl zu lang in der Waschmaschine war und jetzt müffelt... ich bin da ziemlich geruchsempfindlich.
Der Bericht aus der Psychiatrie ist gekommen (ich hatte geschrieben, sie sollen mir eine Kopie schicken) und die Hälfte darin stimmt nicht und die andere Hälfte ist völlig überholt, mal abgesehen davon, dass man den Eindruck gewinnen könnte, mein Mann sei Schuld an meiner Depression... aber vielleicht hab ich da was falsch aufgefasst - klingt allerdings schon so und das find ich ne echte Frechheit, schliesslich ist er einer der liebsten Menschen, die ich kenne *grml*
naja, da die Hälfte des Berichtes eh nicht stimmt, zählen wir den Teil einfach auch dazu ...

Gestern habe ich auf alle Fälle geschafft, was ich mir vorgenommen hatte und es wäre schön, wenn das heute auch klappen würde, mal schaun. Ich nehme mir jetzt extra wenig vor, damit ich mich nicht wieder übernehme und damit ich am Ende des Tages zumindest eine Erfolgsmeldung habe.
Heute Abend ist wieder Thai Chi und ich freue mich darauf. Irgendwie hab ich das die letzte Woche arg vernachlässigt, was sicherlich auch an meiner Migräne lag, aber dann will ich mal zusehen, dass mir das diese Woche nicht wieder passiert, denn es wirkt schon definitiv ausgleichend auf mich und ich mag auch die Leute, obwohl sie, mit Ausnahme von R. alle älter sind als ich glaub ich...

Unsere Große ist krank :-/
Sie hat sich eine Erkältung zugezogen und muss mal wieder inhalieren. Naja, jetzt kann sie dabei wenigstens lesen und ich bin schon gespannt, was sie zu dem Elfenbuch sagt, was ich ihr aus der Klinik mitgebracht habe :-)
Irgendwann die Tage sind sie endlich mit dem elendigen Harry Potter durch, das A. angefangen hatte abends vorzulesen, als ich in der Klinik war. Nichts gegen Harry Potter, aber das so zerstückelt zu lesen halte ich für wenig sinnvoll, wenn man es nicht selbst liest und ausserdem find ich die Kinder auch noch zu jung dafür... naja... dank meines ExMannes kennen sie den Film eh und dann ists wohl nicht so schlimm, wenn sie auch das Buch kennen. Aber Teil 2 können sie dann selbst lesen, sobald sie im entsprechenden Alter sind.
Da mein Mann und ich Beide Leseratten sind, färbt das nun auch auf unsere Große ab udn ein klein wenig auch schon auf den Kleinen, find ich Klasse! :-)
Ich weiss noch wie zu meiner Ausbildungszeit zur Erzieherin überall beklagt wurde, dass alle nur noch fernsehen oder vorm PC hängen und überall hingen die Plakate: "Schock Deine Eltern! Lies ein Buch!" *grins*

Vorgestern hab ich jemanden mit einem endgenialem T-Shirt rumrennen sehen! Auf der Vorderseite stand "Ich bin schizophren!" und auf der Rückseite stand: "Ich auch!" *grins* So eins will ich auch *ggg* und gleich zur Seite legen, falls ich nochmal in die Klappse kommen sollte *fg*

Irgendwie hatte ich auch das blöde Gefühl, dass es die letzten Tage Depri-mäßig wieder abwärts ging :-/ aber ich will das nicht!

Aber halten wir fest:
- Stimmung derzeit neutral
- Rausgehen: ist jedesmal eine heidenüberwindung, selbst wenns nur in den Garten geht (kein Wunder, wir sind auch umzingelt von Nachbarn und ich HASSE es auf dem Präsentierteller zu stehen "naaaa was macht unsere Bekloppte Nachbarin denn heute?!" und dass zumindest unsere Nachbarn nebenan, die den besten Blick in unseren Garten haben, klatschen udn uns auch schon bei unseren Vermietern angeschwärzt haben spricht wohl auch für sich...)
- Flashbacks derzeit keine mehr, zumindest schon mindestens zwei/drei Wochen nicht
- Kontakte nach außerhalb nur welche, die weiter weg sind und direkt vor der Tür sozusagen mit A. der Kontakt schläft scheinbar auch grad ein :-/

naja, geht eigentlich noch, ich hatte mir das schlimmer vorgestellt...
K. hat sich entgegen ihres Vorsatzes nicht gemeldet, schade eigentlich - ich hatte gehofft, es könne da eine Freundschaft oder so entstehen. C. meldet sich auch nicht mehr, aber sie wird auch genug mit sich selbst ersteinmal zu tun haben, denke ich mir...
T. die Süße hat sich auch nicht gemeldet, aber sie ist dazu auch einfach nicht der Typ. Ich hoffe jedenfalls, dass es ihnen allen gut geht.

Ich habe jetzt in meiner Sidebar (links) einen Link zu www.booklooker.de eingestellt :-) und es hat auf Anhieb geklappt *froi*
So manches Buch habe ich dort mittlerweile schon für wesentlich günstiger als bei amazon gekauft, vor allem auch deswegen, weil booklooker realistische Versandkosten auch bei Privatverkäufen anbietet UND wenn ich dort etwas verkaufe, finde ich, berechnen sie eine vernünftige Provision, und sind nicht gleich so unverschämt wie amazon...
Ich persönlich finde ja, amazon übertreibt mittlerweile da ein wenig bis ein wenig ZIEMLICH. Das ist meine ganz persönliche Meinung und ich nehme nicht an, dass man mich dafür mit irgendwas drankriegen kann, schliesslich leben wir in einem Land mit FREIER Meinungsäußerung! Gott sei Dank!

Wir machen ja nun jedes Wochenende eine Familienkonferenz und eigentlich hat es unheimlich gut geklappt bislang, seitdem wir die Strafen abgeschafft haben. Nun haben wir meinem Sohn aber ausdrücklichst auf sein Verhalten in letzter Zeit zurückgemeldet, dass wir bei dem nächsten allerkleinsten Regelverstoß seinerseits, die Strafen exclusiv für ihn wieder einführen werden! So gehts nämlich nicht, er macht mittlerweile wirklich, was er will und anscheinend BRAUCHT er Strafen - schade eigentlich.
Unsere Tochter ist da so ganz anders, gewissenhaft hält sie sich an die abgesprochenen Dinge, was ihr selbstverständlich auch oft so manchen Vorteil verschafft, wenn es darum geht, Verantwortung zu übernehmen.
Auch dass die Kinder ab jetzt im Haushalt mithelfen werden, wie von meiner Therapeutin empfohlen, haben wir nun besprochen. Bis nach den Sommerferien jeden Mittag beim Abwasch und ab dann wird ein Haushaltsplan eingeführt, in dem jeder jeden Tag so seine Pflichten übernehmen wird, mit Ausnahme des Sonntags, der sollte in aller Regel frei sein. Ich finde das ok so, denn schliesslich denken die Kinder nur allzugerne, dass ich den ganzen Tag gar nichts tue...
Heute nachmittag ist eine Aufführung von unserer Großen, sie führen ein Musical auf, na ich bin mal gespannt!
Wenn ich ehrlich bin, gehe ich nicht gerne raus, bin lieber daheim, für mich. Aber ein wenig zwischenmenschliche Kontakte braucht der Mensch.
A. mag ich sehr gern und ich hoffe, wir treffen uns nächste Woche wieder an einem Vormittag. Ich würde mich sehr freuen, wenn sich hier eine Freundschaft entwickeln würde...
mal sehn...
Mein Abnehmen entwickelt sich auch ganz gut, obwohl die Euphorie der ersten Woche weg ist, dennoch sehe ich, dass es voran geht. Ich habe jetzt wieder das Gewicht von da, als ich aus der Klinik kam und als besonderes Bonbon habe ich beschlossen, dass ich mir einen Friseurtermin leisten werde, wenn ich in vier oder fünf Wochen die 80 unterschreite. Ich habe ein Ziel! :-)

Gedanken mache ich mir jedoch um weitere Kinder. Es ist schon mein Traum noch welche zu bekommen, mindestens drei. Allerdings habe ich auch Angst, dass mir das zuviel wird und dass ich ihnen nicht geben kann, was sie brauchen. Wie ist das mit einer narzistischen Mutter? Ich selbst habe da die volle Breitseite abbekommen und ich sehe, wieviel ich davon gerade an meine Tochter abgegeben habe. Ich möchte das eigentlich nicht. Und wenn ich sehe, wie ich mir selbst genug bin, wie kann ich da je meinen Kindern gerecht werden? Ich habe Angst davor, das sage ich ganz ehrlich! Aber kann nicht vielleicht eben diese Angst als Warnung begriffen werden und vielleicht bin ich gerade aufgrund dessen eine bessere Mutter als meine Mutter es je gewesen ist?! Ich weiss es nicht, möchte jedoch ungern auf meinen Traum verzichten...

Meiner Ex-Mutter habe ich eine Karte zum Geburtstag geschrieben, frei nach dem Vorbild einer lieben online Freundin. So sieht meine ExMutter, dass sie mir zwar nicht egal ist, dass mehr aber momentan (und vermutlich auch nie mehr, wenn ich ehrlich bin) nicht geht.

kann doch fieser ausfallen als man denkt.
Die Blutvergiftung meines Mannes hat sich über Nacht den kompletten Arm hochgezogen, so dass er heute eine Einweisung ins Krankenhaus bekommen hat.
Die Ärztin dort hat Blut abgenommen und nochmal einen Verband gemacht. Da er weder Fieber, noch sonstiges hat und die Entzündungswerte im Blut soweit ok sind, ist er jetzt ersteinmal zuhause, allerdings unter der Auflage, engmaschig überwacht zu werden. D.h. er muss morgen vormittag mittag rum wieder ins Krankenhaus zur Kontrolle.

Ich selbst war auch beim Arzt und habe mir die Migräne Hämmer verschreiben lassen, denn bei der ganzen Gurkerei, die ich heute und morgen noch zu fahren habe, wird die Migräne sicher auch nicht besser

mein geliebter Mann hat sich eine Blutvergiftung zugezogen von einem Insektenstich, er hat nun den ganzen Arm im Verband und muss Antibiotika nehmen, außerdem ist er morgen und Montag krank geschrieben... und für mich fällt heute der Elternabend aus, denn ich habe wahnsinnig Migräne von der ganzen rumgurkerei und ja auch sonst (Kleiner zum Sport, Mann abholen, zum Arzt, dann ihn dort wieder abholen, dann den Kleinen abholen)

immer besser, immer perfekt, immer ALLES am besten Vorgestern hatte mich wieder in ihren Klauen... gestern schon bemerkt und heute mit Hilfe meiner Therapeutin ein deutliches S T O P! gesetzt.
Den Termin am Samstag zum servieren werde ich absagen. Die fangen schon um ein Uhr an mit den Vorbereitungen und das Konzert ist Abends und wer weiss, wielang die da noch zu saufen sitzen dann, das schaffe ich auf gar keinen Fall!!!
Meine Thera ist ganz beeindruckt, wie schnell mein Köärper reagiert, wenns zuviel wird... naja, ich bin weniger beeindruckt, immerhin heisst das für mich Kopfschmerzen bis Migräne... aber sie sagt, ich solle lernen, meinen Körper als Freund zu sehen und auf ihn hören lernen...
Oh Sohnemann kommt wieder, das gibt einen Einlauf... später mehr...