La Loba - inside/outside

unserer Familie hat eine Art und Weise mit seinen Sachen umzugehen, dass ich mich grad schämen könnte!
Er hat die Seitentaschen seines Schulranzens abgerissen, er stopft Bücher und Hefte willkürlich irgendwie in seine Schultasche, dass Knicke und Risse an der Tagesordnung sind, er zerstört mutwillig seine Spielsachen, auch seine neusten... eine Schande ist das! Allein, was er schon an Buntstiften und Radiergummis, von Bleistiften ganz zu schweigen und Anspitzer in diesem einen Schuljahr (und es ist noch nicht zuende) verbraucht hat, grenzt an ein kleines Vermögen...
Mittlerweile bin ich nicht mehr geneigt, das zu tragen und er muss jetzt bis Ende des Schuljahres mit dem auskommen, was er hat, ansonsten hat er halt Pech gehabt, das habe ich der Lehrerin auch ins Heft geschrieben. Wir sind schliesslich keine Multimillionäre oder ähnliches *grmlbrml* und das, wo der Herr Erzeuger mal wieder die Zahlungen eingestellt hat... *hmpf*
Auch haben wir ihm mittlerweile gedroht, ihm seine Fahrkarte nach Stuttgart (ab da zahlt der Erzeuger), nicht mehr zu zahlen, wenn er weiterhin mitten im Hochsommer seine Heizung willkürlich auf fünf stellt (die Heizkosten fressen uns eh schon auf) oder weiterhin Krater in die Tapeten reißt...

Da muss ich meinem herzen jetzt einfach mal Luft machen...
Im Grunde genommen bin ich ja der meinung, dass die Kinder mit IHREN Sachen machen können, was sie wollen, aber die Schulbücher sind nunmal AUSGELIEHEN (ja, NOCH gibts das hier in BaWü) und ich finde, man kann seine Sachen pfleglich behandeln... mit "machen können, was sie wollen" war NICHT zerstören gemeint *grml* - manchmal glaube ich, dass ich bei der Erziehung meines Sohnes komplett versage... *traurigdenKopfschüttel*

Komisch nur, dass meine Tochter ganz anders ist... also kann ich jawohl nicht ALLES falsch machen...

selbst angebautes Gemüse... in diesem Falle Erbsenschoten *njami*
Nachdem es ja die letzten Tage derbe geregnet hat, habe ich heute eine riesig fette Erbsenausbeute gehabt. Natürlich gab es die auch direkt zum Mittagsessen. Da ich aber SO viele davon hatte, habe ich Erbsen für zwei Mahlzeiten eingefroren und die restlichen Erbsen unserer Nachbarin bringen lassen (mein Sohn ist rüber). Dafür habe ich hier nun einen riesenzweig Heckenrose, wunderschön am blühen und klasse duftend, sowie einige dunkle süsse Kirschen von unserer Nachbarin, eine sehr sehr nette ältere Dame (ich glaub ganz ursprünglich aus Sachsen oder so), bekommen...
Jaja und es geht auch nichts über nette Nachbarn

ziemlich schnell damit rumgegangen ist, dass ich Bücher eingestellt habe und wir nachmittags noch schwimmen waren, fängt diese Woche zwar mit viel Arbeit, aber auch der notwendigen Gelassenheit dazu an :-)
Ich habe heute Vormittag schon: - die Tiere versorgt, Kaninnchen und Katze, das Katzenklo saubergemacht, den riesenBERG Abwasch abgewaschen und oben durch die drei Schlafzimmer ebenso durchgewischt, wie durch Badezimmer und Küche...
Ich bin toll! *stolzgugg*
Aber ich muss zugeben, ich bin auch verdammt froh, ENDLICH mal "normal" belastbar zu sein und nicht jeden zweiten Tag wieder krank darnieder zu liegen.
Da ich ein Antidepressivum nehme und ein wenig viel zugenommen habe (das AD baut leider die Essensgrenzen ab, ich merke nicht, wenn ich satt bin :-/ ), mache ich seit zwei Wochen wieder Weight Watchers, allerdings mit über ebay errungene Flexpoints CD-Rom. Irgendwie seh ich nicht ein, dafür, dass ich leiden muss, auch noch Geld auszugeben monatlich *fg* und Gruppen waren ja noch nie mein Ding...
Zu dem Antidepressivum habe ich mich damals durchgerungen, weil ich nachdem ich Fachliteratur zum thema gelesen hatte, einsehen musste schon ganz lange chronisch depressiv zu sein. Da bei Depression bestimmte Botenstoffe im Gehirn zuwenig produziert werden, und sich mein körper also an diesen Mangelzustand gewöhnt und diesen als "Normal" akzeptiert hat, habe ich eingesehen, dass es wohl diese Hammerteile braucht um mein Hirn wieder auf Vordermann zu bringen.
Nachdem ich erst trevilor ausprobiert hatte, bin ich dann in der Filderklinik auf Remergil umgestellt worden, weils das Trevilor für mich nicht gebracht hat (auch nicht, nachdem ich mich wochenlang durch die Nebenwirkungen gequält hatte...)

Und, wie bereits gesagt: Jetzt gehts aufwärts!

Ich habe mich für Samstag eintragen lassen, dass ich beim Dorfkonzert hier im Service helfe. Ich ZWINGE mich dazu, unter Menschen zu gehen, obwohl ich am Liebsten zuhause bliebe, aber ich will ja auch nicht vereinsamen und zumeist machts mir dann doch Spass das Rausgehen...

Mittlerweile mache ich jeden Dienstag Abend Thai Chi (und auch fast jeden Tag die Übungen) - das tut mir auch sehr gut, einmal die Menschen dort und das Rauskommen und vor allem die Übungen...

Und ich bin dabei, Freundschaft zu schliessen mit einer Mutter hier aus dem Dorf, das find ich schön, sie ist nämlich eine wirklich ganz ganz Liebe! Unsere Söhne gehen zusammen in eine Klasse und anfangs hatten wir viel e-mail Kontakt, jetzt treffen wir uns morgen Vormittag zum dritten Mal privat *froi*

Unser neues Familienmitglied lebt sich hier auch gut ein :-) - den Staubsauger mag sie allerdings nicht, ist ihr wohl zu laut *g*

soweit erstmal...

in der Psychiatrie anfang des Jahres für zwei Wochen, danach beginnender Selbstverletzung in Form von r und einem anschliessendem Aufenthalt in der anthroposophischen Filderklkinik, psychosomatische Station, in der ein endgültiges hineinrutschen in excessives SVV Gott sei Dank, verhindert werden konnte, komme ich nun nicht umhin zu bemerken, dass fast das erste halbe Jahr diesen Jahres schon rum ist und zumindest zu einem Viertel dieses Jahr an mir vorbeigerauscht ist, ohne dass ich großartig mit etwas anderem als mir selbst beschäftigt war...
Es geht wieder aufwärts! Gott sei Dank!
Fast unmerklich hatte sich eine Depression eingeschlichen, vielleicht aufgrund der Persönlichkeitsstörung (meine Thera nennt es Identitässtörung, aber ist doch im Grund dasselbe, oder?...), vielleicht aus vielen anderen Gründen zusätzlich.
Mein wunderbarer geliebter Mann hat all das mit erstaunlicher Stärke und bewundernswerter Gelassenheit getragen und es ist gut, dass es nun aufwärts geht.
All diese Zeit, die mich auf mich selbst zurückgeworfen hat, hat mir klar gemacht, dass es da noch etwas aus meiner Vergangenheit gibt, das noch nicht verarbeitet war/ist - aber ich bin dran.
Zu meiner Ex-Mutter habe ich keinerlei Kontakt mehr. Ich will es momentan auch nicht. Zuviel, was da hochkommt, einiges noch immer im Dunklen - vielleicht für immer und vielleicht auch besser so. Manchmal reicht es wohl aus, wenn man in groben Zügen weiss was war und teilweise noch wäre, wenn ich sie ließe.
Derzeit hole ich wohl nach, was mir als Kind verwehrt wurde: Die anthoposophische Filderklinik, wo ich immer auf die Waldorfschule wollte, meine Eltern aber meinten, mein Vater würde zuviel verdienen, das wäre ihnen zu teuer. Dass ich kreuzunglücklich war und vor jedem neuen Schultag den absoluten Horror empfand, weil ich gemobbt wurde, interessierte sie nicht, wurde verdrängt...
Unsere süße Katze, wo meine mir genommen und meiner Schwester quasi geschenkt wurde, weil ihre ja überfahren worden war und die arme ja so traurig deswegen... wie ich mich fühlte interessierte niemand, ich war ja nur die ungeliebte Ältere, das schwarze Schaf...
Warum meine Mutter mich nie geliebt hat weiß ich bis heute nicht, vermutlich, weil sie dazu gar nicht fähig ist - wieso meine Schwester derartig vorgezogen wurde?! *Schulterzuck* Keine Ahnung...
Vermutlich weiß meine Mutter es nichtmal selbst und wird es sich nie beantworten können, gesetzt des unwahrscheinlichen Falles, dass sie einmal ehrlich ist und sich tatsächlich eingestehen sollte, dass es so war/ist...

Emotionen sind hoch gekocht, viel Wut und Trauer, die in mir war/ist und die sich langsam legt... die Akzeptanz setzt ein und das ist gut so... ich lebe HEUTE, im HIER und JETZT, nicht in der Vergangenheit.
Dennoch bin ich ehrlich zu mir und sage, dass ich, zumindest die nächsten Jahre, nichts mehr mit meiner Ex-Mutter zu tun haben möchte...
Wenn sie dann nicht mehr leben sollte... shit happens... ist mir egal.
Normalerweise bin ich kein eiskalter Mensch und wer mich kennt weiß das, aber wer mich kennt, weiß auch, dass ich Grenzen habe und diese Grenzen hat meine Erzeugerin lange und weit überschritten!

...

später vielleicht mehr, vielleicht auch mehr von heute... whatever...

eine Katze
Unsere neue Mitbewohnerin "Luna" ist heute aus dem Tierheim bei uns eingezogen :-)
Luna auf ihrem ersten Erkundungsgang:



Luna´s jump:



Luna look:



Luna love

Geburtstagsgeschenke für meinen besten Freund hab seinen besten Freund und seine Eltern und seinen Zwillingsbruder angeschrieben
und für meinen Mann schreib da auch noch seine Freunde alle an:
Einen Tandemsprung mit dem Fallschirm hauptsache ich muss nicht zusehen
Auf die Idee kam ich, weil Hotte mir das vor Wochen mal geschrieben hat, dass es sowas gibt, dass ers gern mal machen würde, ihm das aber zu teuer ist...
Dann hab ich die Idee gehabt, für meinen Mann, der ja 30 wird im Januar eine Überraschungsparty zu planen und alles seine Freunde einzuladen... wenn sich jeder beteiligt, kann ich mir das auch leisten, ihm das zu schenken udn damit rechnen wird er auf gar keinen Fall, allenfalls mit einer ebenfalls geplanten Überraschungsparty *fiesgrins*
Das für meinen Mann hab ich ja schon länger vor.
Da ich nun nicht wußte, was ich meinem besten Freund, der im Oktober Geburtstag hat, schenken soll, kam ich auf die Idee, mal seinen besten Freund anzuschreiben und dasselbige evtl. auch zu planen ... und mal wieder bin ich dabei, was zu planen und zu organisieren

rund hier!
Nicht nur, dass es mit der neuen Stelle für meinen Liebsten geklappt hat, ab Anfang juli ist er dann "wissenschaftlicher Berater" bei Dr. Schaette..
nein, sie haben in den letzten zwei Wochen ihm eine Stelle als Außendienstmitarbeiter bei der BayWa in seiner Heimat angeboten UND am Montag ist er hier im Ort zum Lagerhausleiter befördert worden zu Anfang März...
Wahnsinn!
Alle wollen meinen Mann
Er wird den Lagerhausleiter wohl mitnehmen, schaden kann es ja nicht, auch in Buchführung und Büroarbeit mal reinzuschauen, auch wenn das bedeutet, dass er teilweise sehr viel länger wird arbeiten müssen... aber es ist ja nur für relativ "kurze" Zeit

von meinem besten Freund hat mich gerade kurzfristig sehr aufgewühlt.
Er schreibt in betrunkenem Kopf, dass er gerade von einer Party kommt und am liebsten mit mir telefonieren möchte, dass er mich liebt
Ich weiss das.
Ich weiss aber auch, dass ich an einem bestimmten Punkt unseres Lebens akzeptiert habe, dass er sich sowas nur eingestehen kann, wenn er betrunken ist.
Er hat einen anderen Weg gewählt, den, seine Gefühle zu unterdrücken und abzuschotten um nicht verletzt zu werden. Weil ich ihn zu sehr respektiere und zu sehr liebe um ihn ändern zu wollen, habe ich das akzeptiert.
Ich liebe ihn auch. Auch das habe ich akzeptiert. Ich werde ihn immer lieben. Aber ich weiss auch, dass ich fähig bin, mehrere Menschen zu lieben, jeden auf seine eigene wundervoll individuelle Art.
Ich bin glücklich mit dem Frieden, den mein wunderbarer Mann mir schenkt, mit der Liebe, die unser Leben durchzieht, mit der Perspektive, mit der wir zusammen leben.
Hotte (mein Ex) hat damals nicht begriffen, wie und was ich lebe, aber er war und ist mächtig beeindruckt davon. Er konnte nie begreifen, warum ich mir seine Liebeserklärung denn nicht einfach hole, wenn er betrunken war ... das müßte doch reichen, ich hätte, was ich wollte und er müßte sich und seine Mauer nicht aufgeben ... aber Mauern sind kalt ... tun weh ...
Ich mag keine Mauern. Ich will EHRLICHKEIT, auch wenns mal weh tu
Er hat damals gesagt, ich sei schön blöd, dass ich ihn regelmäßig darauf hinweise, DASS er betrunken ist und aufpassen soll, was er sagt
nein. ich war nicht blöd. ich wollte nur nicht in die Schiene seiner Mutter schlüpfen, die ihn ausgehorcht hat... damals, bitter verraten hat, als er bei seinem Vater war und ihr das nicht sagen wollte, weil er wußte, es gibt nur eine Szene... sie hat es aus ihm rausgepresst als er betrunken war und das hat er ihr nie verziehen...
Aber so bin ich nicht. Ich respektiere ihn AUCH mit den Mauern, die er aufgebaut hat ... sie einzureißen ist nicht an mir, das mußte ich erkennen ...
Wie oft stand ich trotz alldem kurz davor mich eben DOCH mit einer betrunkenen Liebeserklärung abzuspeisen ...
Ich habe immer gewußt, dass er mich liebt, habe sein Drama und seine Mauern immer ganz klar erkannt, besser noch als er selbst ... aber ich wollte und werde auch niemals etwas gegen seinen Willen tun.
Er will die Mauern. Das akzeptiere ich.
Es wühlt mich nur manchmal auf, wenn so ein Funken Ehrlichkeit durch scheint, so wie letzte Nacht, als er mir diese e-mail sandte

ob ich mit meiner Ältesten mal einen Kindertherapeuten aufsuchen sollte (bzw. dann wohl eher eine Frau)
Sie macht mir Probleme, aber vielleicht bin auch ich das Problem, denn ich bekomme einfach keinen Zugang zu ihr.
Da ist einfach so viel zwischen uns, die Oma, meine Gefühle diesbezüglich, ihr Vater, meine Gefühle diesbezüglich... und alles immer so "negativ" besetzte Gefühle... das hat die Maus nicht verdient...
und dennoch spürt sie dies wohl und sehnt sich so verzweifelt nach Liebe und ich scheine nicht fähig ihr genug davon zu geben, habe da eine Blockade...
sie ist so hysterisch, weint wegen alles und jedem, hat Angst vor alles und jedem... und versucht doch tapfer es allem und jedem Recht zu machen und macht dadurch alles nur noch schlimmer...
Schule scheint sie zu überfordern, obwohl sie gerne hingeht...
Abends hat sie IMMER Angst, macht sich hunderttausendundeins Gedanken...
so oft umgezogen, rausgerissen,...
so viel Gemeinheit hat das Leben (und auch ich) ihr gegenüber schon gezeigt...

Soll ich? Soll ich nicht? Den Weg zum Therapeuten? Schaden kanns nichts, oder? der bzw. die wird schon wissen, wenn meine Große sie nicht braucht, oder?
Oder doch erst die Familienaufstellung abwarten? Andererseits ist IHR IHR und Meins ist MEINS, ich kann ihr ihrs nicht nehmen, aber vielleicht erträglicher machen?
Zweigleisig fahren?
Ja, ich denke ...

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